Zopár vtípkov na oživenie fádneho života

22.5.2002

0      

Predám chatu v Českých Budejoviciach, prehliadnuť si ju môžete pri Karlovom moste. Plávajúca podlaha, vodná posteľ, tečúca voda, kúpalisko pri chate. Zn. Súrne.

Záujemcovia o komparz vo filme Vodný svet II nech sa hlásia na Karlovom moste.

Odkaz pre sudetských Nemcov - Tie chalupy vám vraciame.

Cestovná kancelária AQUA vás pozýva : navštívte naše rieky skôr ako ony navštívia vás.

Heslo obyvateľov Karlína a Kampy: Dobrá voda stále doma.

'Humanitárna pomoc Nemecku je obrovská'. Češi posielajú po vode matrace, skrine a niekedy aj celé domy hovorí starosta Drážďan Helmut Wassermann.

Hlásenie metra na stanici Vltavská: Na druhú koľaj prichádza parník zo Štěchovíc.

Predám chatu. Vidieť ju môžete o 22.20 v Chuchli, o 23:00 pri Národnom divadle a o 23:50 v Tróji. Zn. Rýchle jednanie.

Mame dosť orodenia sa po pražských uliciach! Odchádzame na dovolenku do Kralup pod Vltavou.

Obyvatelia Mělníka ponáhľajte sa k mostu. Začína sa tradičné podujatie - Chyť si svojho Pražáka. Naposledy sa súťažilo v roku 1890!

Prestrašený Dežo hovorí Lajošovi. "Ja sa strašne bojím. Ráno som otvoril konzervu a tam hotová ekologická katastrofa. Namiesto vody olej a v nej plávajú ryby hore bruchom.

Idú dvaja blázni po koľajniciach a jeden hovorí : "Jój ale sú tieto schody nanič." "Čo schody, ale to zábradlie, radšej postojme už nám ide výťaž." na to druhý.

Najobľúbenejší nápoj v USA je Coca Cola. Na Slovensku Citro kola a v Rusku "Podaj vodku Kola".

Aký je rozdiel medzi tebou a šampónom. Žiadny. Obaja ste na hlavu.

Čo vznikne skřížením komára a mouchy - Komouš.

Viete ako chytíte ťavu na púšti? Cez sito preosievate saharský piesok, na jednu kopu hádžete piesok a na druhú ťavy.

Na svojom pravidelnom lete stretne jedna staršia mucha druhú, ktorá robí chaotické neusporiadané pohyby a kričí. "Čo si v kŕčoch od Biolitu?" pýta sa staršia mucha. "Nie, Heavy Metal" odpovedá druhá.

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa pýta : "Prečo ste taký dolámaný?". A ten čo mal Hondu hovorí : "Išiel som 150-kou a narazil som do stromu." Ten čo mal Yamahu hovorí : "Išiel som 180-kou a narazil som do stĺpu." a ten čo mal Babetu hovorí : "Išiel som 40 naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha myslel som si, že stojím a tak som zosadol.

Príde pacient k doktorovi a na hlave má zelenú žabu a lekár sa pýta. Preboha človeče ako sa vám to stalo? A žaba sa ozve ľudským hlasom. Viete pán doktor, kvak, najprv mi to rástlo ako bradavica. Kvak.

"Pán hlavný, prečo máte také malé rezne?!" "To je prosím optický klam. My sme totiž rozšírili jedáleň."

Ide Slovák v Prahe večer z vinárne a na ulici ho osloví černoška: "Hej chrobáeik nešiel by si so mnou domov?" "Neviem čo už ja by som robil v Afrike."

Bavia sa spolu dvaja Texaský farmári. "Človeče tento dážď prichádza ako na zavolanie. Všetko čo je v zemi ožije." "Neblázni Džon, ja som pochoval tri ženy!!"

Vyjde toreador z metra, a vidí ako z mrakodrapu padá decko. Chozé sa rozbehne, ľudia sa zastavujú, kričia, tlieskajú. Chozé dobehne k domu, decko je už vo výške druhého poschodia, roztiahne pod ním ruky, zamáva pod ním plachtou a zrúkne "OLÉÉ".

Zastavil policajt sedliaka, ktorý vezie velkú fúru. "Čo to veziete?" Vypytuje sa ho. Sedliak sa k nemu nakloní a tichúčko zašepká: "Seno." "A prečo šepkáte?" "Aby kone nepýtali."

Smím prosit? Z deckem netancujem. Pardón neviedzeu sem že ste tehotná.

Čo majú spoločné policajti a spermie? To že iba jeden z tisíca urobí dobrú robotu.

Viete odkiaľ pochádzajú Slováci? Neviete? No predsa z Hlohovca. A prečo? No pretože je tam Slovakofarma. A viete odkiaľ pochádzajú Česi? Neviete. To nevedia ani oni sami, lebo si spievajú "Kde domov muj..."

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: Je papulnatá, odvráva a nedá si povedať ?. Na druhý deň učitelka číta v žiackej knižke. To má po matke, zmlátil som obe.

Viete čo je to absolútna ožratosť?? To je keď opitý sa vonku pri stĺpe vymočí a potom si omylom strká do nohavíc ten stĺp.

Názvy slipov pre mužov. Do 45 rokov - Búda pre úda. Od 45 do 55 rokov - Skrýša pre mäkkýša. Nad 55 rokov - Taška pre šaška.

Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vaaaaammm, a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vaaaammm,a dva prsty sú ďalšie v ťahu. Pozerá sa na tú ruku ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí. No a ty co tu sám budeš. Vaaaaamm, vaaaammm.

Dvaja astmatici idú do bordelu, ktorý je na desiatom poschodí. Na treťom poschodí sa pýta jeden druhého. Hhhh hhhh myslíš že nám dajú? Hhhh hhhhh čo by nedali! Idú ďalej a na šiestom poschodí.. Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš že nám dajú? A druhý hovorí: Hhhh hhh hhhhhh čo by nedali! A keď sú na deviatom poschodí, zasa sa ten jeden pýta. Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš že nám dajú? A ten druhý vraví: No, hhhh hhh ešte to by chýbalo!

Absolútne hygienický človek je ten, ktorý si po každom jedle dá vypláchnuť žalúdok.

O čom rozmýšla blcha keď skáče z jednej polovice prdele na druhú? Hm, keď nedoskočím, tak budem v ...

Malá Elenka sedí s bračekom vo vani. Mami, prečo nemám tiež takú vec medzi nohami ako on? Trpezlivosť dieťa, trpezlivosť.

Pýtajú sa Deža. Kde si bol tak dlho? Ále oženil som sa. Hovorí Dežo. A čo, ženu máš peknú? Nó ludá ju prirovnávajú k Panenke Márii. A čo fotku máš? Máš jej fotku? Ále mám, co by som nemieu. Dežo vytiahne tú fotku, ukáže ju, a ten chlapík si ju pozerá a z hnusom hovorí: Panenka Mária.

Dvaja teplí idú okolo stavby a pýtajú sa. Čo to tu staviate? Tepláreň. Čo nevidíš? No vidíš. Pred nedávnom nás zatracovali a dnes nám stavajú kultúrny dom.

Prečo somárom nesvietia oči? Pretože Záhorie by muselo byť vysvietené ako Las Vegas.

Tá priepasť za vašou dedinou je nebezpečná. Prečo ste tam nedali varovnú tabulu? Pýta sa turista. A richtár hovorí. Výstražná tabula tam byua ceué tri roky, a nikto do prípasci nespadeu, tak sme ju dali preč.

Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou. Počúvaj, preeo si ty zomrel. Ja, ja som zamrzol. A ty? Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli. Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto. Prehľadal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti, že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel. Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladnieky mohli sme žiť obaja.

Dedka prešiel válec. Babka nevedela čo s ním, a tak ho dala predo dvere ako rohožku. Prišla zima, ľudia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel.

V kupé rýchlika sedia oproti sebe mladý pán a šarmantná slečna. Keď si podvihla minisukňu, mladík zbadal, že slečna má na jednej pančuche písmeno V, a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. No to sú skratky dvoch najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc. Odpovedá slečna. A nemohol by som vás niekedy medzi sviatky navštíviť?

Cigán nájde na chodníku podkovu, obráti ju, a tam kôň.

Prečo siahajú nohy až po zem? Lebo keby po zem siahala hlava, dostávali by plešatý jednak šmyky, a jednak pokutu, za ojazdený dezén.

Kto je absolútne sprostý? Ten, kto sa sám zúčastní súťaže, a obsadí až tretie miesto.

Ktorá je absolútne najtenšia riečka? Tak to je taká riečka ktorá má iba jeden breh.

V čase tureckých nájazdov Očovský richtár zavolá radu a hovorí. Zajtra ráno napadneme Turkov a dobyjeme Istanbul. A jeden z haldy ľudí sa ho opýta. A čo budeme robiť poobede?

Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev. Misionár sa začne modliť. Pane bože daj tomu levovi kresťanské city. A ten lev sa postaví na zadné, zopne tlapy a hovorí. Ďakujem ti hospodine za jedlo, ktoré teraz príjmem.

Na pláži hovorí malá Anička mamičke. Čo to tu má ten chlapček? Mamieka sa zarazila, avšak nestratila duchaprítomnosť a povedala prvú hlúposť ktorá ju napadla. Vieš, to je taká píšťalôčka. No a o chvílu malá Anieka dobehne z plačom a hovorí mamičke. Mamí a ona mu nepíska.

Dohadovali sa naši ekonomickí experti, ako zhodnotiť korunu. Tak vyvrtáme do nej dierku a tú zalejeme zlatom povedal jeden. Toľko zlata nemáme, namieta minister. No tak navrtáme dve dierky a zalejeme ich striebrom, pokúsil sa ďalší odborník. Nemáme na to ani striebro, páni odpovedá minister financií a dodal : Najlepšie bude, keď do každej koruny vyvrtáme štyri dierky, a budeme ju predávať za dve koruny ako gombík.

Paľko čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku? Mne je to jedno tati, urob čo chceš.

Dvaja Záhoráci sa chcú dostať za hranice a tak sa navlečú do kože z kravy. Ďuro pozerá nosnými dierkami kravskými a Francek tými vzadu pod chvostom. A o chvílu Francek kričí "Ďuro, zle je, oficieri!" ÁÁÁ čo tam po oficieroch, ale bujak sa za nami ženie.

Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom. Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu. Bubo ľúbi, bubo postaví. Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto. Bubo ľúbi, bubo kúpi. Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm, dvojmetrový mužský orgán. Bubo ľúbi, bubo skráti.

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú. Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala? Náá robiu sem jej cucfleky. A čím, veď nemáte zuby. Náá kombinačkááma.

Policajt zastaví Záhoráka. Musíte zaplatiť pokutu, lebo ste prešli cez plnú čiaru. Záhorák sa začuduje: No a co sem ju mieu podlézat?

Móric sa oženil. Počas svadobnej noci počuť zo spálne krik. Mamáá, Judita rozťahuje nohy a ja si nemám kde lahnú?!!

Pri vystupovaní z auta vytrhne chuligán vodičke kabelku z ruky a uteká preč. Vodičku to nevyvedie z rovnováhy a kričí za ním: Chuligánisko jeden, a čo bude zo znásilnením?!!

Vieš kde je najväčšia sranda? Na cintoríne. Lebo tam položia cez človeka dvesto kilový kameň, na ktorom je nápis: Nech ti je zem ľahká.

   Referáty a maturitné otázky     späť na zoznam článkov     Prečo tá zmena ?